我新上的寄宿学校，离家极远。
就像是小溪汇入一条河流，这个学校的学生更多了。一张张陌生的面孔让我觉得既兴奋又恐慌。
报道后的周末，我在家把新的书包来回收拾了好几遍，又把扎好的小辫扯散，整个人显得局促不安。
妈看出了我的心思，她跟我说不用紧张，还是小孩好，到她这个年纪都不指望交到新朋友了。
我可没觉得好，我满脑子都是学校角落的宿舍，它处在那样的阴暗潮湿中，门前有一堵矮墙和一条不知通向哪里的臭水沟。
据说那是我们每天早上刷牙的地方。水沟里面有倒掉的饭渣，洗衣的泡沫，还有混浊的一底儿水，味道很是复杂。我还在矮墙上看到了好几只鼻涕一样恶心的虫子，一动不动的和墙壁融为一体。
最让我无法忍受的还是宿舍里面，因为地方小，学校安置的是上下铺，床铺仍旧不够，便只能两人挤一张床。
家近的同学早早过来占了床铺，我和茶贩的女儿凑到一块睡了上铺。她带的被子没有我熟悉的香味儿，但我只是默默铺好自己的垫被没多说什么，我更担心的是自己会不会从上铺掉下去。
由于没有澡堂，所有人都得在寝室洗漱，再热的天气也只能随便抹抹。洗净的衣服须得端盆跑出百米晾在远处空地的铁丝上，我摸了摸身上一天便湿透的汗衫，很难想象等待自己的将是什么。
宿舍唯一的窗户靠近操场，里面上了铁栅栏，透过窗户可以看见外面的一排树，郁郁葱葱的。爸说春夏之交的时候它们会开出大朵的白玉兰，这可能是我的全部希冀了。
学校还用一样的大蒸笼，不一样的是不能每天从家带饭菜了。每人备好一周的菜，又用布袋装了大米，每天早读前午睡后是我们给自己煮饭的时间。饭盒里配好水米，装上菜一起送进蒸笼，米饭好吃与否全凭自己的水平。
妈为我的新学期做了很多准备。除了行李衣裳，她还翻出了一口带锁的木箱，且打算让二舅给我做自带的课桌椅，后来听学校说新购入统一的桌椅才作罢。
二舅在电话那头叫唤，学校发的能有什么好货？等我这套做好了给峰儿送过去，用好桌椅保准过五关斩六将一路考上好大学！
妈笑着说借他吉言，又问他脚踝怎么样，他叹气说天气热总还是反复的感染发炎。妈告诫他没好彻底就别出去接活儿，他支支吾吾的答应了。妈的眼神中尽是担忧，我的心也跟着七上八下。
上学第一周，妈给我炒了好几样菜，用五层的饭盒装了拎在手里。
茶贩正好有空送我和他女儿慧慧上学，我们便坐上了他的三轮车。他把车子开的突突突的，一路上不断有家长叫他停下带带自家的孩子。
茶贩说到他准备换个面包车，咧嘴露出尖尖的牙齿，又嘱咐慧慧好好跟我学习。慧慧鬼灵精怪的叫我多教教她，用欣赏的眼光看着我说真羡慕我的聪明。
我嘴张开半天只笨拙的说了句“哪里哪里”。我知道茶贩虽然教训女儿，可他们之间无话不谈，他提起女儿的精明也总是面露笑意。他好像还格外在意慧慧的成绩，这是好事还是坏事呢？
我的爸妈，他们经常以放养我为豪，我成绩单上的名次早已被当做理所当然。
不知从什么时候起，我开始产生愧疚的念头。我常常为爸妈的过度操劳担忧，对自己虚度的光阴感到羞愧。我深深记得每一个人告诫我的话，你的父母真不容易，你的爸妈没有过一天好日子，你一定要好好念书报答他们。我更难以忘记在那些妈抑郁的时刻，她说过我和妹妹是她的精神支柱，她其实早就想出门打工了。
一切都是为了我们，父母最爱的就是我们。我一直都记得明白，我努力的学习从不敢懈怠，可是肩负成年人生活的不幸，走着走着就很累了。或许就贪玩儿几次让爸妈多说几句也不错呢？我看着畅所欲言的慧慧，搞不清谁该羡慕谁。
妈做的佳肴仅存放了一天就发出了馊味，我十分不舍的把它们倒进了垃圾桶。接下来的几天我只能靠一层腌菜过活。
开始的时间同学之间还能互相换换不同口味的咸菜，一到周三周四送菜大军就来了。
看着寝室进进出出的家长们，我心里羡慕极了，在家附近读书，去趟小卖部都能碰见父母，那是种怎样的心情呢？
慧慧的姑姑也来了，她家就住在附近。她们问我家怎么没人送菜，我说自己最喜欢吃咸菜。她们把新鲜的蔬菜放进我的饭盒里，我慌得一边摆手一边说谢谢，样子看起来有些滑稽。我对自己说没关系啊，只要等到冬天，我的菜就不会馊了。
我站在二楼教室的阳台看过家的方向，妈曾经评论同村的翠婶，家里忙得不行还隔三差五给孩子送菜送饭，她说那是溺爱，她要做旁人心中的典范，绝不会溺爱自己的孩子。我明白，我每天抬眼看的那个方向绝不会有人来。
我想川儿，我记起以前放学玩儿得忘记了时间，去接她迟了她板着小脸，两个人都气呼呼红着脸蛋回家。第二天她依旧固执的在教室等我，而我一打下课铃就出发了。
我和川儿之间从来都没有隔夜仇，平分的零食我比她吃得快，她总是大度的再分我一半。世界上对我好的几个人当中，川儿肯定会排在前几。
我摸了摸口袋里妈给的一元硬币，毫不迟疑的走进小卖部，给川儿买了一个我自认为很好看的发夹。它是小时候我一直都想让妈给我买的那种发夹，有好几次我差点开口了，可我记得妈总是跟别人说，峰儿从来不会乱花钱的。
为什么短短的几天，我却有这样多的思绪？体育课我在操场边捡过石子，劳动课我就着灰尘流过眼泪，为什么教室里那么多人，操场上那么多人，我却始终觉得自己孤身一人？
我觉得自己正在经历人生最痛苦的阶段，我把这些通通写进老师布置的日记里，我知道自己内心渴望着怎样的安慰，可每天的评语毫无波澜的全是当天的日期。
所以小孩子的离愁思绪，在大人眼中果然都不值一提吧？
我很聪明的留了一本练习本当做自己的日记。这个世界上怎么会有真正的感同身受呢？我不应该抱有奢望。人从小就应该明白，能陪伴自己度过艰难岁月的，很可能只有自己。
我能撑过这一周，下一周，下下周吗？日子会变得越来越好吗？若干年后的我再看这段时光，会觉得轻飘飘的不算什么吗？我也会觉得自己的苦难不再是问题吗？那些以后得事情，有谁知道呢？